?

Log in

Короче

Я не писала уже сто лет, и не только в ЖЖ, но и вообще. Буду краткой, хотя на самом деле хочу писать и писать, просто слушать, как стучат клавиши под пальцами. Оргазм, запятая, оргазм, оргазм, тире, оргазм, точка. О да.
На самом деле не очень короткоCollapse )

Потоп

Всё идет не так как надо. Но ведь почему?

Как произошел тот медленный, но неожиданный перелом, который я с удивлением регулярно обнаруживаю?
Сегодня мне кажется, что лучшее, что я могла бы сделать ― это начать заново. Но вообще-то это моя регулярная практика. Было время, когда я сама себя пыталась убедить в том, что я не умею расставаться, что я привязываюсь к людям.

Да, я, конечно, иногда ощущаю, как дергаются тонюсенькие ниточки, как волосинки на не слишком чувствительной коже. Это моё прошлое, это отрыжка старых химических экстазов где-то внутри меня. Мужчины, женщины, вещи, идеи, увлечения.

Если бы я складывала всё это в "чертогах разума", подобии старого склада или сарая, то там бы все это валялось в пыльном беспорядке давно ненужного хлама, который почему-то жалко выкинуть. Прошло уже 6 лет, а я всё никак не выкину потрясающие ботильоны, убитые мною где-то за месяц носки. Их невозможно починить, их стыдно надеть, они безропотно болтаются по всей квартире, я даже не могу толком их убрать куда-нибудь с глаз.

Взять и выкинуть.

Но вот вырастает какая-то невидимая стена, как то самое ощущение, которое не позволяет нам даже из любопытства попробовать на вкус собственное дерьмо или плесень. И не получается выкинуть.

Я оставляю этот сто лет как ненужный хлам где-то в себе, хотя до этого с маниакальностью пиромана-сапера, сожгла все мосты. По ту сторону посмотрели на обломки, пожали плечами и согласились, что так даже лучше.
А потом я достаю педантично подписанный осколочек (бар Рози О'Грэдис, рядом с журфаком, 31 августа, у кого-то ― бокал с белым вином, подсесть вплотную, но ненавязчиво, мучительное ожидание, чтобы остаться хоть немного наедине) и мечтаю пройтись по мосту, которого уже не будет никогда: потому что он даже мне-то не нужен.

У меня сейчас есть прекрасное теплое чувство. Наверное, есть. Оно иногда есть, а иногда его нет. Так иногда хочется на завтрак яйцо всмятку несколько месяцев подряд, а потом неожиданно ― омлет.

Я никому особенно не нужна. Была нужна почти год, и вот ― проблема ушла, без меня можно обойтись. Но сейчас меня это как-то не гнетет. Потому что я очень хочу быть с собой. Но боюсь. Странноватое такое ощущение.

И вот я остаюсь сама с собой, мне комфортно и неловко одновременно. Иногда появляется ощущение, что я просыпаюсь и снова это черт побери действительно я, а не мой топорный клон, которого невозможно понять.

Вокруг много безумных людей. В первую очередь их выдает то, что они направлены не на себя, не ДЛЯ себя, а на окружающий мир, на соответствие чему-то. Откуда взять лекало ― не очень-то и важно, важно проставить все галочки, почувствовать, что сделано всё. Что вот последний пункт, и можно будет, наконец, жить. Что там за этой последней галочкой ― не получается даже представить, страшно, надо думать.

Ох, сколько таких списков было составлено. Сколько руководств по расстановке приоритетов. Это лишь небольшое упражнение, а не формат жизни, алло! Как я страдала, когда не могла проставить все галочки. Даже притом, что больше 2/3 ― это какие-то фантомы необходимости. Какое-то перетряхивание ящиков, звонки по ненужным делам, покупка ненужных вещей.

Я не хочу быть безумной. Я как-то хочу быть свободной. Я пробовала разные типы свобод: как в Сбежавшей невесте Джулия Робертс пробовала разные блюда из яиц, чтобы понять, что ей нравится. Так вот. Нравится может всё подряд, даже одновременно, по-очереди или что-то одно очень долго.

Самое смешное, что все такие важные, такие серьёзные, как будто они всё знают и чётко понимают, как Правильно. А сами дрожат-дрожат как мышата. Маленькие мокрые жалкие. И вот они обманывали меня так долго, как актрисы в порно обманывают мальчишек перед экраном. Секс
― это даже близко к порно не стоит. Жизнь ― это даже близко не то, что говорят о ней люди.

Это как окрывшаяся плотина. Как давно я не писала о важном?

Здравствуй, Марина. Я скучала по тебе.

Фемджихад

Случайно увидела копипасту во Вконтачном сообществе:

пикча с текстомCollapse )

В принципе, я, конечно, понимаю, что и к науке и к технике этот паблик имеет такое же отношение как комикс про человека-паука, но всё это пахнет дурно.

Проблемы начались не тогда, когда обидели репортёра-феминистку. И не тогда, когда начали обижать того классного чувака в дурацкой рубашке. Проблемы начались сейчас. Сейчас, пользуясь идеей "что вы сделали для цивилизации, тупые феминистки, вы не посадили ни одного модуля на комету", малодушные неудачники стали обижать не просто репортёра-феминистку, не тех, кто травит Мэтта Тэйлора, а феминисток вообще и просто женщин, которые просят для себя прав больше, чем для собаки.

Очень часто это вполне интеллигентные люди, иногда другие женщины, которые страдают самой ужасной формой шовинизма "Я не такая как эти тупые бабы" (каюсь, я тоже не безгрешна). Думаю, что ситуация, когда из-за рубашки начинают гнобить практически пол-населения земного шара — это уже не про "ебанутых феминисток".

Мне, в общем, неловко за астро-физика (ну бывает, это он ещё мэншены Милонова не видел, или отзывы на работы Симоны де Бовуар), но то, во что это выросло дальше — это просто катастрофа. Речь идет не о том, что обидели хорошего (наверное) человека, а о том, что кто-то посмел оскорбиться на действие, которые воспринимается как нормальное для большинства, а для кого-то нет. Это как со словом "пидор", которое кто-то (и даже я) использует как обозначение нехорошего человека, а кто-то для обозначения гомосексуалов. Это как со словом "шлюха" или "блядь", которые иногда используются в шутливой форме. Или даже словом "баба" и "тёлка". Нет аналогов таких слов для гетеросексуальных мужчин. Потому что они не дискриминируются за свою сексуальную идентичность. И нет аналогов рубашки с нарисованными женщинами для женщин. Ну то есть вообще нет такой одежды, которая могла бы оскорбить гетеросексуальногго мужчину самим фактом своего существования. Даже если приводить в пример не-ношение хиджаба для ислама, то это оскорбление другого рода.

Самое крутое, что Мэтт мог бы сделать — это попросить прекратить преследования тех, кто его обижает. Это был бы сильный и мужественный поступок. Гораздо более значимый, чем извинения перед теми, кого он оскорбил. Но вряд он это сделает, потому что никто и никогда не увидит унижения в отношении абсолютно невовлеченных в конфликт женщин в том, что сейчас происходит.

И самое обидное, что основная волна ненависти сейчас исходит не от низов, не от необразованных. Это "просвященные" юноши и мужчины, которые с восторгом следят за освоением космоса, считают себя продвинутыми и умными, которые пишут и распространяют новости о науке.

Это вот так должно быть? Это такая должна быть наука и её последователи?

Для тех, кто не уловил: лично мне плевать, кто какие рубашки носит. Лично я за освоение космоса кем угодно, пусть это хоть Дарт Вейдер.

Скоро я начну много где появляться, скорее всего, если всё пойдёт как надо.

Вчерашний кризис вроде бы пережит, но нужно быть осторожнее.

Норма поражения


Один из врачей, у которых я была, задал мне два вопроса:
1. Можно ли изменить мир?
2. Можно ли изменить себя?
На первый я однозначно ответила «Да», а на втором некоторое время колебалась. Врач отреагировал следующим образом: «Изменить можно только себя, а окружающий мир от нас не зависит никак». Оставляя в стоне моё желание вешать на уличных столбах соплежуев и приспособленцев, хочу отметить, что такая позиция — это безусловное экзистенциальное поражение, это белый флаг, выброшенный слабой рукой под ноги Безликому. Это страх перед догматическим божеством, которое стояло и стоит на помосте из веры (в божество) и неуверенности (в себе). Это убеждения человека, который не живет, а слепо следует за кажущейся невидимой и оттого всемогущей рукой — будь то Господь или Рынок.
Эти ребята сдают себя в утиль даже не дожидаясь намека на первую ржавчину: зачем барахтаться, если мир не изменить?
Что самое неприятное, эти фанатики экзистенциальной беспомощности учат и лечат тому, что это нормальное состояние. Если тебе жмет ботинок — отруби пальцы, не пытался сделать новые ботинки.
Бесталанность или убежденность в собственной серости, сознательное уничтожение в себе амбиций (не так давно мне сказали, что амбиции приводят к ЛИШНЕЙ боли и ЛИШНИМ разочарованиям) — это чудовищная тюрьма, из которой нет выхода, стоит лишь принять её в качестве реальности. И она является реальностью для невероятного количества людей, которые опускают руки только потому что кто-то намекнул им на то, что руки не приспособлены для того, чтобы подниматься, аргументируя это тем, что пальцы как сталактиты растут вниз, следуя зову земного притяжения.
На двери написано — «Выхода нет», и никто даже не пытается подергать за ручку. В итоге выйти может только тот, кто не научился читать и кого не успели поймать за руку, чтобы не дать попытаться.
Быть нормальным, значит слушаться и сдаваться. Хочется ли быть нормальной при таком положении дел? Мне нет.

 

Могу только порадоваться тому, что рядом со мной есть несколько по-настоящему сильных людей, которые пинками напоминают о том, в каком направлении двигаться и подают хороший пример. Пинать друг-друга — это лучшее, чем могу заниматься талантливые люди в качестве взаимодействия. Возлюби ногу пинающую, если делает она это от любви к тебе и для твоего же роста, и кусай руку дающую, если она держит тебя на привязи.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

It's alive!

Я провела всего полторы недели вне дома, и мне снова становится легче. Родители уехали в отпуск, поэтому на несколько дней я переехала обратно на свою удобную кровать с кошкой и плюшевым медведем. Хотя, хм-хм, не могу сказать, что продавленный и временами тесноватый чужой диван был мне не люб.

Потихоньку разбираюсь с продлением академического отпуска и всякими медицинскими штуками.
Столько разных факторов влияют на моё состояние, что я даже не могу экспериментировать, подставляя их по-одному. А очень хочется!

Прямо сейчас я, по крайней мере, встаю с кровати и даже начинаю чего-то ХОТЕТЬ. Вообще я неожиданно обнаружила, что никогда особенно к своим желаниям не прислушивалась и уж тем более не следовала им. А зря.  Впрочем, это отдельная тема.
По традиции у меня весеннее обострение интереса к феминизму (сопровождающийся все более отчётливым ощущением собственного не-женского гендера). Тем временем окружающий меня мир — от семьи до мировой политики — пошёл по пизде, и я пребываю в состоянии шока от того, как люди мыслят и насколько тупы большинство из них вокруг. Моё отношение к этому меняется от "полить бензином и бросить спичку" до "эволюция болеет за разнообразие, а эволюция не может ошибаться".

Впрочем, есть кое-что хорошее. Как мне и было обещано в октябре, я избавлена от экзистенциального одиночества: я знаю, что у меня есть единомышленники по всем вопросам, и примерно представляю, где их искать. Даже у нас в стране есть резервации, где можно найти действительно крутых ребят: по всему выходит, что сейчас это около-айтишная тусовка. Ну, до следующего разочарования и новой ступеньки духовного роста. Начинаю свыкаться с мысль об этом.

Несмотря на малоподвижный и тягомотный — овощной, на самом деле — образ жизни в последние пару месяцев, у меня здорово обогатился жизненный опыт, а некоторые мировоззренческие тезисы получили очень мощный стимул к оформлению. Возможно, я о них даже напишу (было бы интересно посмотреть, каков процент реализации таких «возможно» у меня наскребётся за всю жизнь — пермилле разве что).

Скоро всё будет хорошо. Большинство проблем не решатся, но теперь я их осознаю, хотя и не очень представляю что с ними делать. И это будет очень долгий и тернистый путь. Предвкушаю. Звезды светят с той стороны.

Меня выворачивает наизнанку. Тошнота.
Мне настолько плохо ментально, что это причиняет физический дискомфорт. У меня в глазах взрываются звезды, у меня во рту комок отвращения, в животе у меня мерзкая пустота.
Непрекращающийся бэдтрип.

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Она

Боже, как я влюблена в её тонкие пальцы, низкий голос, длинную шею, темные глубокие глаза, странную улыбку и невероятный ум.
Я бы хотела лежать рядом с ней, чувствовать запах волос, смотреть, как она аккуратно перелистывает страницы книги. Она очень аккуратная, совсем не как я.
Боже, как она прекрасна. Я опять схожу от неё с ума. ОНА. Сердце пропускает удар.
Что со мной?
Я лежу и слушаю звон колокольчиков и хочу дышать. Наконец-то мне хорошо.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Самые ценные "уроки жизни" я всегда получала из форс-мажора или ну очень внезапных порывов.

В очередной раз основные вехи моей жизни от 10 класса до сегодняшнего дняCollapse )

Наткнулась на критический текст  про британских леваков. В ленте он мне попался как «почитайте, знающие люди утверждают, что у наших леваков то же самое».

Где-то на середине я попробовала мысленно подставить на место «левые» «учёных», пробегая глазами между строк, в отрыве от темы классовой борьбы и прочих марксистских загонов, и обнаружила, что всё отлично укладывается. И травля, и избегание основных вопросов, подмена их второстепенными, выискивание огрех, отсутствие конструктивного действия, элитарность.

Длинная простыня совершенно не про леваков: про политических активистов вообще и про молодых ученых-социологовCollapse )

Profile

венера
e9i6ehbka
Ёженька

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser